Негдоты по Наруто!

День рождения Сасуке
Пролог.
Утро застало последнего из рода Учих в осадном положении.
Двери и окна его квартиры были плотно закрыты на всевозможные замки, запоры, щеколды и заставлены мебелью. Сам темноволосый шиноби малогероически схоронился под кроватью, предварительно перетащив туда набор продуктов с запасом на день. Приближались самые ужасные, самые невообразимо опасные 24 часа в году – День рождения Сазке…
Фанатичные поклонницы Учихи начинали готовиться к этой дате за несколько месяцев. Всё юбки в гардеробах доводились до состояния макси поясов, на верхнюю часть туловища натягивались верёвочки, бинтики, полосочки ткани, призванные изображать одежду с большими вырезами, а на деле изображающие просто вырезы без примесей одежды. При виде лиц юных особ, покрытых тонной макияжа, бледнели самые заправские индейцы, а Орочимару понимал, что ему нужно ещё учиться и учиться… Долгими, до трещин на зеркале, тренировками отрабатывалась сияющая улыбка, крайней степени радиоактивности, сеперсексуальный тембр голоса, от которого шарахалась соседская собака и мегасуперэротичный взгляд, по сравнению с которым новейшее психологическое оружие – возня карапузов в песочнице… На один только выбор подарка уходило по нескольку недель, причём сами девушки (а иногда и юноши, с кем не бывает) воспалением оригинальности явно не страдали – вот уже который год монополию на роль «презента» держали мягкие игрушки и домашние животные. И если первое Сазке ещё мог пережить в таких огромных количествах (хотя в каждом плюшевом медвежонке ему уже мерещился Итачи), то к ордам котят, батальонам щенят и ударным спецподразделениям хомячков относился резко отрицательно. Но поклонницам, ко всему прочему, было ещё и фиолетово до его мнения…

Итак, в этот знаменательный день разные личности по-разному готовились «обрадовать» шаринганоокого юношу.

Глава первая и последняя (слава богу не для Сазке).

Харуно Сакура с рассветом уже была на ногах. Ей предстояло решить непосильную задачу, а именно – выбрать на сегодня такой имидж, чтобы Сазке наиокончательнейшим­ образом понял, как сильно он её любит. Вообщем Сакура обложилась модными журналами, вытряхнула весь имеющийся гардероб на кровать и достала устрашающего вида косметичку. Искать подарок она не стала, решив, что лучший «сюрпрайз» это презентация самой себя в руки Учихе. Мнение последнего, как всегда, забыли спросить… Оставалось только посочувствовать Сазке ибо гряло что-то жуткое…

Яманако Ино в это время отдавала окончательные указания группе фанаток, находящихся под её руководством. Решив, что красота, конечно, страшная сила, но против лома нет приёма, предприимчивая куноичи собиралась сначала захватить Учиху в личное пользование, а уже потом, под долгими пытками убедить темноглазое чудо в великой силе женской любви. Мудро рассудив, что забаррикадированный­ Сазке наверняка оставил для себя путь отступления, Ино поделила толпу девиц на две части – тех, кто будет выламывать дверь и тех, кто благополучно укроется в засаде, чтобы не дать предмету обожания смыться через окно. Фанатки, настроенные, как русские солдаты, штурмующие Берлин, торопливо рассовывали по карманам стратегически важную экипировку – газовые баллончики, рации, электрошоки, справочники поцелуев и косметички. Самое главное – сеть, моток верёвки, и чёрную кожаную плётку взялась тащить сама Яманако. Группа медленно подбиралась к точке начала боевых действий…

Узумаки Наруто спокойно и с удовольствием приканчивал уже десятую чашу рамена, как его внимание привлёк грохот каблуков по мостовой - мимо стройными рядами маршировал отряд куноичи под предводительством Ино, лучась улыбками и распугивая прохожих боевой раскраской. Мягко говоря, озадаченный таким поведением женской половины подростков Конохи, Наруто поинтересовался у непонятно откуда нарисовавшейся Хинаты:
- Что это с ними?
Хьюга покраснела с головы до пят от такого переизбытка внимания и пробормотала:
- Наруто-кун… сегодня же день рождения Сазке-куна…
- И что?
- Они идут… поздравлять…
Наивный любитель рамена решил не отставать от коллектива и умчался за подарком, оставив Хинату грустно сверлить пустые тарелки взглядом.

Тем временем, Сазке, собравшись оценить обстановку вокруг осаждённого жилища, с видом бывалого партизана прополз к окну. Сквозь круглое отверстие в шторках, подготовленное специально для таких брутальных целей, виднелось безоблачное небо, красочная зелень деревьев… и многочисленные солнечные зайчики от бижутерии фанаток, сидящих в засаде. Откуда-то с боку донеслось басовитое «за-пе-вай!», послышался нестройный хор женских голосов и, в ритм песенки - мощные удары выламываемой двери («Хэппи бёздай ту ю!... БАХ!!! Хэппи бёздэй ту ю!... БАХ!!!!... Хэппи бёздэй диа… БАХ!!! Сааааазке-кууууун!!­! БААААХ!!! Хэппи бёздэээээээй туууу ю!!!»). Ино, кровожадно облизываясь и размахивая плёткой «аля садомазо», командовала этим безобразием, подбадривая радостно хихикающих фанаток патриотическими лозунгами: «От каждого по возможностям, каждому по Учихе!» и «Даёшь Сазке в массы!». Само шаринганистое нечто, вдохновлённое открывшимися перспективами на ближайшее будущее, заметалось по комнате, ища пути отступления.
Внезапно удары в дверь прекратились, из-за неё послышалось шушуканье и чей-то громкий и до боли знакомый голос, переругивающийся с Яманакой. Через несколько минут этот же самый голос самодовольно пообещал деловитой блондинке открыть дверь. Сазке разом вспотел. Он уже сообразил кто этот «благодетель» и каким макаром швейцарский замок будет отправлен на пенсию. Худшие подозрения оправдались…
- Сазке… твою! Не хочешь открывать по хорошему… РАЗЕНГАН!

В следующие короткие три секунды произошло сразу несколько вещей:
1. Дверь с треском разлетелась в щепки
2. Хлынувшая толпа поклонниц втоптала Наруто в коврик у порога
3. На сцене появилась Сакура в ярко красном, супероткрытом бикини с наручниками и табличкой «Возьми меня!» на шее.

Все замерли. Ино медленно сползла в глубокий, близкий к коматозному, обморок. Фанатки с гневным шипением ринулись в обратную сторону, тобишь на новоприбывшую соперницу. Сазке, очнувшись от ступора, сгрёб Наруто в охапку, героически выпрыгнул в окно, уговаривая самого себя дожить до завтрашнего дня в этом кошмаре… и по ходу па ломаном албанском принялся объяснять Узумаки, почему не стоит стучаться разенганом в двери к друзьям, поясняя адреса, по которым он в следующий раз радостно полетит с чидори в заднице. Наруто апатично кивал, зажимая кровоточащий нос рукой, поскольку картина «Сакура в красном» надолго запечатлелась в живом юношеском воображении…

Харуно, тем временем, методом «левохуко но джутсу» и «правохуко но джутсу» втолковывала фанаткам почему ОНА тут самая главная. Те категорически отказывались понимать, отбиваясь кунаями, сюрекенами и содержимым косметичек. В тенёчке торопливо будили Ино.

В стороне от поля битвы, на дереве сидела троица – Шикамару, Нейджи и Ли. Отпрыск клана Нару зевал, Хьюга с интересом наблюдал за движениями разошедшейся Сакуры, Ли… Ли пожирал последнюю глазами, пытаясь стащить купальник силой мысли. Пока что с нулевым успехом.
- Помоему исход битвы предрешён – тут явный перевес силы противника… - заметил бьякуганистый юноша.
- Щас ещё Ино встанет… Я бы посоветовал Сакуре дезертировать, пока не поздно, и уносить содержимое своего купальника как можно дальше. Да и нам лучше свалить потихонечку…. Если Яманака проснётся – всё, пи..дец всем будет – лениво протянул Шикамару. Он, как самый опытный в области «инологии», знал, на что способна разъярённая блондинка из под носа которой уволокли обожаемого шаринганоглазика.
Ли, лучась во все свои 32 зуба, азартно подпыргнул на ветке:
- Если Сакура-чан в опасности, я её спасу! Я, великолепный зелёный звеееееее….
Ветка обломилась с торжествующим треском. Шикамару проводил Рока взглядом и мелахолично подытожил:
- Свалился прямо в гущу событий… Ооо, Ино уже шевельнулась! Пора уходить. Толстобровика спасём в другой раз.
- Надо не забыть заглянуть к нему завтра в больницу – отметил Нейджи и шиноби быстренько капитулировали.

Ли, охая, приоткрыл глаза. Зря. Тушка «зверя Конохи» покоилась на Сакуре. Причём в довольно интересной позе, способной заинтриговать даже создателей Камасутры. Описывать это безобразие авторша не стала, ибо «цен-зу-ра». Важно только то, что когда Року наконец удалось выпутаться из…. кгхм… содержимого верхней половины купальника и начать нормально дышать, Харуно уже сверлила его мрачным и полным мужененавистничеств­а взглядом. Пока только взглядом – руки и ноги парочки прочно перепутались, странным образом оказавшись связанными бинтами Ли. Фанатки, наблюдая за этой картиной, противненько хихикали, не забывая, впрочем, уносить ноги с сонной Ино на руках. Розоволосое «бакемоно» было временно дисквалифицировано из сценария, ибо занималось устранением парня в зелёном трико из жизни – своей и окружающих. Благо вовремя на место происшествия прибыл Гай – избитого до потери сознания Ли удалось забрать из лап разъярённой куноичи и срочно реанимировать… Но красных купальников он после этого боялся до конца жизни.

Тем временем, Сазке и Наруто укрылись в близлежайшем леске. Посоветовавшись, они наскоро сообразили план – Узумаки, с помощью теневого клонирования и хенге, родил миру четырёх Учих и, как дополнение, - четырёх Нарут. Разбившись парами, клоны разлетелись по всей деревне, в то время как настоящие облюбовывали кустики для сна. Но, как оказалось, поспать им было не дано…

Ино, пришедшая в себя, закатила истерику фанаткам, по поводу того, что ей:
1. Не дали поцеловать Сазке
2. Не дали накостылять Сакуре
Куноичи оправдывались, уворачиваясь от ударов плётки. Спустив пар, Яманако пересчитала свой «гарем» и разделила его на четыре части, распределив по секторам Конохи – южному, западному, северному и восточному. Сопроводив команду «Пошли вы на… все четыре стороны!!!» мощным градом пинков, Ино нервно теребя плётку, отправилась на стрелку с Сакурой…

- ААааааАААйййААААА!!­!!
Наруто поёжился. Третий из созданных копий самого себя был зверски растерзан.
- УуууууЙЙЙООООооооо…­..
Сазке намбер три трагически погиб – зацеловали буквально до дыр в чакре…
Учиха открыл глаза, мрачно смерив «коллегу» взглядом.
- Окружают. Пора сматываться.
- А может ты того… Отчидоришь их, а? – с мольбой в голосе предложил Узумаки.
- Нет. Я девушек не бью.
- А кто тебе о девушках-то говорит?! Они ж звери просто!!!! Ты бы знал, что они со вторым сделали… - Наруто горестно всхлипнул. Тяжёлые воспоминания мучений клона ранили наивного шиноби. Сазке сочувствующе пнул блондина, ласково шипя:
- Чего расселся?! Хочешь, чтобы они и с тобой такое сделали?! Давай быстрей, ноги в руки и бегом! Это тебе не детский садик с Орычем – здесь всё по-настоящему!
- А ты их правда отчидоришь?
- Ладно. Всё равно без этого не прорвёмся…
Наруто, вытерев слёзы, безжизненно забрался на ручки к Учихе. Сазке, нервно сплюнув в сторону, оттолкнулся от дерева и, бодро матерясь, направился в сторону офиса АНБУ.

По дороге, а точнее на одной из крыш, им встретился Какаши, с показным равнодушием изучающий оранжевую книжечку на предмет порнографического содержания. Заметив бледные лица, бегающие глаза и дрожащие коленки подчинённых, Хатаке решил, что случилось что-то невообразимое.
- Ёу, ребята. Вы откуда такие весёлые?
- Из ада, дяденька, из ада… - мрачно пошутил Сазке. Наруто ожесточённо закивал, в подтверждение его слов.
Джонин хмыкнул, но докапываться не стал, свалив всё на переходный возраст. Хмыкнув ещё раз, Какаши отвёл взгляд в сторону:
- Ээээ…. Сазке… у тебя вроде бы сегодня день рождения?
Учиха занервничал.
- Ну да.
- Ну вот тебе подарочек… - Хатаке робко протянул юноше свою книжку.
- Ааа… Ну спасибо. – Сазке с облегчением принял презент.

Вдруг за спиной послышалось чьё-то хихиканье. Воздух мгновенно наэлектризовался – романтические флюиды прошили небо со скоростью пуль. Наруто побледнел, потом покраснел, потом позеленел… но в итоге остановился на благородном синем. Учиха просто чертыхнулся и стартанул вперёд. Сзади уже раздавалось многоголосое «Сазке-куууун!!!», действующее на парочку, как пинок на ёжика в знаменитом анекдоте.
Пролетев ещё три крыши, Сазке спустился в лабиринт улиц, попытавшись затеряться в подворотнях. Минут десять спустя, он понял, что совершил самую страшную ошибку в своей жизни… С одной стороны надвигалась толпа фанаток. С другой – Сакура. Сверху лучилась счастьем Ино, помахивая плёточкой и загадочно улыбаясь. Сзади – тупик. Наруто жалобно всхлипнул, пытаясь спрятаться за спиной Учихи. Последний ожесточённо думал, как вывернуться из этого кошмара… Оставался только один выход… Ему так не хотелось этого делать…
- Сазке-кууууун! Ты такой бледный, устал да? – заботливо поинтересовалась одна из фанаток. Две другие тут же устроили ей экскурсию в мир снов, шандарахнув по затылку с двух сторон одновременно.
- Сазке-кун! Я наконец нашла тебя! – мурлыкнула Сакура, кокетливо поправляя табличку.
- Сазке-кууун… Я так долго этого ждала… Позволь мне тебя… поздравить – страстно зашептала Ино.
- Девочки, вы всё неправильно поняли… Я… - Сазке зажмурился, сглатывая.
– Да, Сазке-кун? Ты что-то хочешь мне сказать? – ласково протянула Харуно, эротично улыбаясь.
- Я….
- Сазке, ну не томи! Говори скорей… солнышко… - томным, грудным голосом, ответствовала Ино.
Учиха сделал над собой последнее усилие и выпалил:
- Я… Я Наруто люблю!!! Я… сторонник яоя, вот!
И в доказательство своих слов, тёмноволосый шиноби торопливо сграбастал Узумаки в «страстные» объятия.
Слабонервные куноичи синхронно грохнулись в обморок. Ино и Сакура, куда более стойкие личности, так же синхронно зашипели:
- НА-РУ-ТО???!!!
- Сазке, я тебе не верю!!!! – надрывалась Яманако
- Ты всё придумал, да?! Признайся, да-ааа?! - вторила ей всхлипываяющая розововласка.
- Девочки… он правду говорит… - донёсся тоненький голосок из значительно поредевшей группы поклонниц. Обладательницей голоска оказалась, как ни странно, Хината. В руках Хьюга сжимала оранжевую книжецу, которую Учиха обронил по дороге, демонстрируя надпись на последней странице: «Моему дорогому Сазке-тяну, от Какаши)) С любовью»…
Это стало последней каплей для всех.

Когда Учиха очнулся, был уже вечер. Сквозь туман то ли обморока, то ли сна, шаринганистое чудо различило знакомые голоса… Тсунаде кого-то бранила, где-то постанывал Наруто, ещё дальше слышались причитания Сакуры… На соседней койке приходил в себя Рок Ли, возле которого уже суетились Нейджи и Шикамару. Голос Ино в районе коридора категорично заявлял, мол она тут не причём и Узумаки вовсе не был забит мстительными фанатками… «Он просто упал с крыши… Да, восемь раз. Откуда я знаю почему?». И тем более она за это ответственность не несёт. Другой, басовитый голос одного из АНБУшников, так же катигорично доказывал блондинке, что в районе копчика, на спине, на лице и на затылке Наруто были обнаружены следы её каблуков. Более того – на заднице последнего красовались следы плётки.
От выслушивания забористых матов Яманако Сазке оторвал знакомый голос:
- Что, мой маленький глупый брат, тебе опять не хватило ненависти? Не отбиться от толпы хрупких женщин, ай яй яй…
Учиха вздрогнул – отчасти из-за осознания личности посетителя, отчасти из-за применения эпитета «хрупкие» к той стае бестий, что чуть не порвали их с Наруто на сотню маленьких кусочков. Скосив глаза на бесстрастную рожу Итачи, Сазке выдохнул:
- Сгинь… И без тебя хреново...
- Маленький глупый брат, ты должен быть мне благодарен – это я тебя спас из под каблуков Сакуры и плётки Ино.
- С чего это вдруг?
- А хрен его знает…
Сазке вяло махнул гипсом и уставился в окно. На небе всходила луна.
Кошмарный день подходил к концу – до следующего года таких крупных неприятностей не предвиделось.
- Надо будет объяснить Сакуре, что я пошутил. И разобраться с Какаши. А то мало ли…

...за кадром:

- Девочки, а я вот подумала… а почему мы Сазке-куна поздравляем только по дням рождения? А 23 февраля? А новый год? Да, ведь у него же именины через три дня….
- Точно!!! Он сейчас в больнице…
- …а в гипсе бегать неудобно.
Хината, Тен Тен и Темари залились зловещим смехом.

Отредактировано Tayuya (2008-01-08 17:44:46)

Великие кланы мира Наруто
Глава первая: Клан Хьюга.

Предисловие.

С самого начала аниме мы являемся сильнейшим кланом Конохи! – кричал на Кисимото лидер клана Хьюга.
Да никто и не сомневается в вашей силе – спокойно отвечал тот.
Тогда что это! – глава клана кинул на стол Масаси график, на которым был указан рейтинг кланов мира Наруто и толстенную пачку писем.
Кисимото: *рассматривая график* Ух ты! Нихрена себе! А Учихи то вас сделали аж на 50000000 голосов!!! *довольно* Эх чтоб в Японии одни катастрофы были если я не лучший Мангака в мире!!!
Глава Хьюга: Я думал мы с тобой договорились еще с самого начала: Мы одеваем эти проклятые белые линзы и моем свои волосы каждые 2 часа шампунем, а ты взамен наводишь чуму на эти “ходячие зажигалки”! *тыча в лицо Кисимото обгоревшей мантией* Ты хоть раз пробовал попросить у одного из них прикурить, а?!
Кисимото: *не обращая внимания на слезы актера, начинает читать письма* ВААА! Смотри как всем Саске с Итачи нравятся!!! Столько писем и все посвящены им!!! Я растроган… Кстати вот, держи *протягивает Хьюга клочок рваной бумажки* Это письмо для твоего Нейджи, как видишь и у него есть поклонники!!! А ты возмущался еще!!!
Глава Хьюга: *читая листок* Да это же счет за телефонные переговоры с Москвой!!! Ты с ума сошел? Откуда у нас в деревне телефоны??!!
Кисимото: *щурясь* А сотовые?! Нэ?! Иди давай плати и прекращай пререкаться! *читая еще одно из писем поклонницы Учиха* Слушай, ты тоже считаешь, что Саске зазнался?
Глава Хьюга: Еще бы! Этот засранец вчера вместо шампуня, подсунул моему брату стиральный порошок! *более грустно* Вчера беднягу хоронили…
Кисимото: *радостно* Так это же классно! *смотря на офигевшего от услышанного представителя клана*Я как раз хотел Нейджи сиротой оставить, ничего личного, так, приколоться... Безобидная шутка так сказать! А то честно говоря я уже и не знаю о чем писать…
Глава Хьюга: Зачем же такого радостного мальчика сиротой делать? Он ведь на днях собирался в клоунаду податься…
Кисимото: *пофигистично* Да ну эту клоунаду, вон у нас для этого Наруто будет… сделаю ка я из него мученика *заблестели глаза* Нет ты только представь: Веселый и радостный покемон вдруг становится грязным Гарри!!! *задумавшись* может ему еще Хинату изнасиловать для остроты ощущений?...
Глава Хьюга: Не позволю!
Кисимото: А я Учих уберу…
Глава Хьюга: ПУСТЬ НАСИЛУЕТ!!!!
Кисимото: Ладно, я над этим еще подумаю… А ты мне пока расскажи, как там у вас в клане дела то? нЭ?
---------------------------------------
И опять ему придется находиться в одной комнате со старейшими пердунами клана Хьюга… Как же это утомляет, особенно вечные пререкания главы клана со своим братом, но ему придется стерпеть это, как впрочем и всегда. Собрав всё мужество в белые глазенки и средние “пальцы мужества”, ОН переступил порог комнаты.
Ты опоздал бездарь!!! – глава клана и остальные члены совета сидели за огромным столом посреди комнаты – Блин папашка, ты бы хоть следил за своим выродком!!!
Хизаши: *спокойно чешет затылок* Кому надо – тот пусть и следит…
Хиаши: Тебе было приказано отвести его в лес и там и оставить!
Хизаши: *оправдывается* да я это… вез в общем… иии... эм… А у моей машины двигатель заглох! Ну мне и пришлось обратно с ним тащиться…
Хиаши: Какая нахрен машина? Я в этом аниме даже карету толком найти не могу, не говоря уже у твоем неизвестно откуда взявшемся Ролс Ройсе!
Хизаши: *смущенно*Ну это мне жена Кисимото подарила, да! На мои будущие похороны…
Нейджи: Так че вы меня звали то, козлы вонючие?
Хиаши: *обводя глазами всех присутствующих* До нас дошли слухи, что ты сделал себе тату! Совет хочет знать, правда ли это?
Нейджи: *поворачивается к судейству спиной и приспускает штаны*
Хиаши: * в ступоре*
Хизаши: *радостно хлопает в ладоши* молодец сынок! Держи марку!
Старейшина: *злобно* Это что еще за по***ь немецкая?!
Нейджи: Это называется свастика, пердун ты трухлявый!
Хиаши: *разгоняется и со всего размаху впечатывает Нейджи ботинком по заду* Да как ты смеешь называть нашего старосту трухлявым? Ладно пердун, но трухлявый это уже слишком!!!
От пинка, Нейджи пролетает на другую стороны комнаты и впечатывается лбом в стенку, затем медленно сползает на пол попой к верху.
Старейшина: Драть таких надо!
Хиаши: *снимая штаны* Надо так надо!
Хизаши: *останавливая брата* Думаю ремня будет достаточно!
Хиаши: *успокаиваясь* Нет я понимаю бы скорпиона он на ж*пе вырезал, но это…
Спустя 15 минут все кое как успокоились. Нейджи сел рядом со своим отцом и приготовился слушать дальнейший бред.
Старейшина: А в принципе, идея тату не такая уж и плохая… только давайте ее ксерокопируем с ж*пы… мм… допустим на лоб!
Нейджи: Ага, чтобы от меня воняло соответствующе?!
Хизаши: Разрешите ему хоть бандану носить в таком случае!
Хиаши: Заметано! Базар отфильтрован! Давайте же помолимся братья!
Все дружно поднимают средние пальцы обоих рук и начинают их крутить перед носом друг-друга. В это время в комнату заходит Куренай и немного прих**в смотрит на это идиотство.
Хиаши: А ты твою мать тут что потеряла?!
Куренай: Да я вообще то за Хинатой пришла, учить ее буду…
Хиаши: *орет на весь дом, продолжая держать средние пальцы в “боевой готовности”* Хината! Дочька! К тебе тут эта обкуренная особа пришла!... *прислушиваясь* Да нет, эта вроде не лесбиянка!... Что?!... Нет, силиконовую грудь оставь сегодня дома, Кисимото тебе ее в Шипудене приделает!
Из соседней комнаты выходит Хината и немного стесняясь продвигается к выходу к Куренай, однако по дороге спотыкается и падает прямо на оторопелого Нейджи, который в свою очередь, пользуясь выпавшим ему шансом, хватает сестру за грудь.
Хиаши: АААА!!!! Сын Гитлера насилует мою дочь!
Хизаши: *несет видеокамеру* Семейные архивы - семейные архивы!!!
Старейшина: Вот из-за такой вот х**ни и появилась побочная ветвь нашего клана!!!
Хината: *пытается слезть с брата* П-п-прости…
Нейджи: *пытается приподнять с себя Хинату, продолжая держать последнюю за грудь* Да слезь ты с меня корова!!!
Хизаши: *плачет и снимает все это на камеру* Мой сын уже взрослый!!! А из этой записи получится отличный датабук!!!
Хиаши: *нервничает и заряжает дробовик* Я прикончу этого фашиста!!!
Старейшина: *с интересом глядя на брата с сестрой* Погоди Хиаши, давай хоть до конца досмотрим!
Хиаши: *щелкая затвор* Молись мразь!
Тут в комнату вбегает один из членов Учиховской полиции и с грозным видом осматривает место происшествия.
Полицейский: Опять Хьюги буяните?!!!
Хиаши: *выносит с дрободана Учиху* Пшел отседова мент!
Спустя еще 30 минут все кое как снова успокаиваются и снова рассаживаются по своим местам. Куренай и Хината, убрав кровь мента со стен и закопав его тело на заднем дворе, уходят на тренировки.
Хиаши: Следующий многозначительный вопрос: Не пора ли нам сменить религию? *поднимает вверх средний палец и тычит им в лицо каждого* По-моему поклонение великому Факеру уже давно не в моде!
Старейшина: Согласен! Вон, Учихи уже давно перешли на Попамастера и Х**монгоса!
Хизаши: предлагаю потренироваться насчет этого самого х**монгоса! *расстегивает штаны*
Нейджи: *пытается свалить* я в этом бреде не участвую!
Хизаши: Не сЦать сынок! У тебя от папашки родного отличные данные передались!
Хиаши: Братан мля! Спрячь обратно свой х**монгос!
Хизаши: Базару ноль! *прячет* Если завидно – так и скажи!
Старейшина: Значит решено, религию мы пока менять не будем!
Голос с неба: А Ясин никому в Боги не нужен?
Хиаши: *стреляя из дрободана в крышу* Молчи упырь! Только настоящий больной придурок и психопат будет тебе покланяться!!!
Спустя еще 2 часа. Наступил вечер. Все та же комната. Нейджи в стороне от всех крутится перед зеркалом рассматривая своё тату. Старейшины покуриваю кальян и ржут над Учихами. Хиаши и Хизаши соревнуются в Армрестлинге.
Хизаши: *потея* да ты же уже сдохся!
Хиаши: Нихе**шеньки!
Хизаши: Не забудь уговор! Кто поиграет – тому и погибать дальше по сценарию Кисимото!
Хиаши: *кряхтя и пыхтя* Да знаю я! Не беспокойся, похороны у тебя будут шикарные!
Хизаши: *от напряжения покраснел как рак* Что ты говоришь? Я не расслышал
Хиаши: Да ниче-ниче, мангу почитаешь – узнаешь…
Спустя еще 3 часа. На улице ночь. Идут похороны Хизаши.
Хиаши: А ведь он не плохо держался, чтоб его черти дрю…
Нейджи: *перебивая* АААААААААА!!! Свобода нах!!!!
Хиаши: Теперь Нейджи, осталось только тебе в команду какую-нибудь вступить!
Нейджи: Ага, вступлю, вырасту, стану ниндзя и перех*ячу вас всех к едрене фене за тату на лбу!
Хиаши: *не расслышав Нейджи* да-да-да, главное чтобы тебе хорошо было!
Голос из гроба: Я чето не понял, обо мне уже забыли все, нЭ?!
Спустя 30 минут. Гроб вместе с еще живым Хизаши догорает во внутреннем дворике поместья клана Хьюга. И снова все в комнате для совещания.
Хиаши: Итак Нейджи, давай-ка подыщем тебе команду! Какие у тебя к ней требования?
Нейджи: Умные, модные, красивые, и чтоб не лесбиянки!
Хиаши: *пропуская слова Хьюга мимо ушей* Отличный выбор! Вот твоя команда!
В комнату заходят Гай, Рок Ли и Тен-Тен.
Нейджи: Это еще что за парад уродов?!
Хиаши: Знакомься! Это – Гай и он точно не лесбиянка! Это – Ли и он точно красавчик! *Ли стеснительно шаркает ножкой*, а это Тен-Тен и она не курит! А вместе они – самая модная команда Конохи!
Нейджи: *осматривая наряды Ли и Гая* чето я в этом сильно сомневаюсь…
Хиаши: Да ты не очкуй, все будет реально! …Главное запомни метод наших прадедов – хочешь наскоряк стать Джонином – умей громко плакать и почаще сетуй на свою никчемную жизнь!
Спустя 10 минут. Нейджи примеряет костюм подаренный Гаем. Хиаши за этим наблюдает и в открытую блюет на похоронную фотку Хизаши. Хизаши от такой фигни материться с неба и плюёт на макушку Хиаши.
Старейшина: И последний вопрос: что будем делать с этими ментами Учиха?
Хиаши: Н*срем под дверью!
Старейшина: *укоризненно качает головой* как не культурно, ты же глава нашего клана!
Хиаши: А! Точно! Нагадим по всему Учиховскому району и скажем что это все проделки Орочимару!
Голос из темноты: *обиженно* Ку-Ку!
Хиаши: Ну раз все решили, то мне пора, надо бы еще к Кисимото заглянуть, отчитаться…
-------------------------------
Эпилог.
Блин, как же у вас Хьюг все сложно! – Кисимото стоит сзади главы клана и плетет последнему косички.
А все из-за этих Учих! – плачет тот – А может лучше дреды?
Кисимото:Не, дреды для таких как Децл, а для рульных лохов – косички!
Глава Хьюга: Ясно, тогда плети дальше! Хочу быть рульнейшим из всех лохов!
Кисимото: ОСС!!! А на счет Учих ты не очкуй, я тут кровавую бойню с ними намечаю. Хочу над Саске и Итачи приколоться…

Подпись автора"Наибольшая хитрость дьявола заключается в том, что он убедил весь мир, в своей нереальности."
Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.
Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом.
Существует 2 точки зрения - НЕПРАВИЛЬНАЯ и МОЯ.
Человек с талантом, но без здравого смысла никогда не будет процветать.
Не хочу быть такими как вы. Я хочу быть хуже вас.
Люди, как игральные кости, бросают себя туда, куда выберут

Предисловие.

Проводив взглядом до двери кабинета главу Хьюга, Кисимото принялся что-то усердно строчить в своем блокноте, однако тут за дверью послышались голоса, и Масаси невольно прислушался…
Глава Хьюга: Ага! Че Учихи, пасете, нЭ?! Ну пасите-пасите, это же ваша работа все таки! Ха-ха, классно это я сказанул, надо бы записать…
Вслед за этим послышалось не громкое – Вот же гом*к… , затем дверь кабинета отворилась и в комнату влетел Саске, приземлившись прямо на стол Мангака, а вслед за ним зашел хмурый Итачи.
Саске: *слазает со стола и косясь на писателя, шепчет брату* Я же тебе говорил, японец это!
Кисимото: *услышав слова Саске* Ну конечно же я - японец! А вы что, сомневались?
Саске: Да нет, просто мы с Итачи поспорили, человек какой расы мог написать такую аЦЦтойную мангу! Итачи предположил что это бледнолицые, а именно русские.
Кисимото: *обиженно* А по имени догадаться нельзя было? Сколько в своей жизни ты встречал русских с именем Кисимото Масаси?
Саске: *задумался* нуууу… похоже ты первый…
Кисимото: Вы сюда приперлись чтобы подраконить меня, а?!
Саске: *уселся в кресло напротив писателя и положил ноги на стол* Да ладно че ты сразу б*рана врубаешь… Мы пришли к тебе, чтобы обсудить пару малюсеньких нюансов…
Кисимото: Погодите, для начала я хочу у вас кое-что спросить *достает из стола письмо* Вот это мне прислали русские фанаты, цитирую: “Слышь, узкоглазый макак! Мы тут с братьями в непонятках! Наруто пошел туда, отделал этих, женился на тех… Че ты так с сюжетом то намутил, а?! Давай чего-нибудь попроще придумай! P.S.: И секса! Секса брат поболя пихай в свои записюльки, а то мы с братанами уже 2 год гадаем, когда же уже Наруто Сакуру вые…”
Саске: *перебивая* Ну дальше можешь не читать, все предельно ясно
Кисимото: *отдавая Саске письмо* правда тут опечатка есть, в самом начале письма. Русские написали: узкоглазый макак… Наверное они имели в виду мангак…
Саске: *читая письмо* Да нет, тут в конце дописано: P.S.2: Нет узкоглазая обезьяна! Мы имели в виду именно макак!!!
Кисимото: Велик и могуч русский…
Саске: *снова перебивает* Постыдись! Этот фанфик могут и дети читать!
Кисимото: … ЯЗЫК я хотел сказать, пошляк ты малолетний!
Саске: *закатывая глаза* В общем проехали. Но эти русские быдлы правы: Сюжетец ты и в самом деле завернул, надо бы его изменить…
Кисимото: *гневно* Да в моем сюжете все предельно ясно! Ни одного замута нет!
Саске: А как же насчет нас с Итачи, нЭ? Зачем ты написал в манге, что он мне: Двоюродный, удочеренный сын монашки клана Хьюга, рожденного в теле чужой женщины и взят на усыновление братом двоюродной бабушки, который является отцом моей матери знакомой с дедушкой в десятом колене??!!!
Кисимото: А че тут не понятно то?! Брат он твой!
Саске: *орет* ну так и напиши просто – брат Саске, а не эту хрень замухрыченную!
Кисимото: *успокоившись* Ладно, сделаем-с… А почему Итачи то молчит? Да еще и смотрит на меня как-то грозно…
Саске: *косится на Итачи, а затем снова смотрит на Кисимото* А это второй вопрос, уважаемый макак! Почему, для того чтобы нам провести технику Катон, нам обязательно нужно сначала бензину испить, а потом еще и зажигалку ко рту подносить?! Нет я конечно понимаю, что это эффектно выглядит, но у бедного Итачи уже весь язык сварился как сарделька!
Кисимото: Ну так посмотри зато какие рейтинги!!! Плюс Итачи сам говорил, что не хочет длинных реплик в своей роли иметь! Так что пусть молчит… в смысле пусть не смотрит на меня так!!! А то я еще и Шаринган вас заставлю гвоздометом активировать!
Саске: Ну хорошо, тогда у меня еще вопросец. Это жалоба от всего нашего клана *достал из кармана скомканный листочек, развернул его и начал читать* Уважаемый кЫсЫмото, че за хе*овый у вас сюжет, нЭ? Почему в тех эпизодах, где вы рассказывали про наш клан – показали только семью Саске и еще двух неизвестных стариканов, которые его вечно останавливали и говорили: “Опять шпана в подъездах гадишь?! Еще раз увидим - четвертуем!” Надеемся что в будущем, вы расскажите и о нас, с уважением Нара Шикамару!
Кисимото: Ты же сказал, что письмо от твоего клана!
Саске: Ну это они просто имя выдумали себе, типа аноним.
Кисимото: аааа, пнятно. Кстати, как там у вас в целом, в клане то?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Дом Семьи Саске.

Братик, а ты уверен, что им это должно понравиться? – спросил Саске у своего старшего брата – Думаю они будут этому не очень то рады…
Итачи: Молчи сопля! Это же сюрприз! Они нам потом еще и спасибо скажут!
Саске: А если они догадаются?
Итачи: Расскажешь им – закопаю в песочнице за домом!
В дом зашли мать и отец братьев.
Саске: *орет прям с порога* Батя! Маман! Итачи хочет сделать вам сюрприз и перебить весь наш клан! *радостно* классно правда?!
Отец: *разъяренно* Итачи! Ты что с ума сошел!!!
Итачи: А что я такого сделал то?!
Отец: Мл* хоть бы нас предупредил сначала!!! А то как же это получается: Мы с мамкой вашей даже не будем знать о собственных похоронах?!
Итачи: Да ладно тебе батя, я вам хотел открытки прислать!
Отец: аааа, ну тогда ладно… *грозно смотрит на Саске* А ты прыщ – марш в угол!
Саске: за что?!
Отец: Нефиг секреты брата всем выдавать!

Дворик за домом. Итачи закапывает Саске в песочнице.

Саске: *закопан по плечи в песке* Я больше ничего не расскажу им! Честно!
Итачи: *с глазами маньяка* Согласен – больше ты ничего, никому и никогда не расскажешь!
Саске: Тебя за такое из деревни выгонят!
Итачи: *вытирая пот со лба* Не найдут тела жертвы – не выгонят!
Голос матери из дома: Итачи, Саске обедать!
Итачи: Мааааааам, ну мы играем!
Голос матери из дома: Живо жрать скотина!
Итачи: Бегу-бегу!
Саске: *от скуки напевает* Мы рождены для того чтобы завтра сдоооохнуть…
Голос из кустов: Ку-Ку Саске-куня!
Саске: Это что за извращенец там кукует?
Голос из кустов: *голос карлсона* Приветь малищ!
Саске: Харе мне мозги насиловать!
Голос из кустов: Хочешь получить силу и отмудохать Итачи, нЭ?!
Саске: А что взамен?
Голос из кустов: *жадно* Тело отдать!
Саске: Ах ты пед*фил!!! Итачи-нисаааааан!!!
Голос из кустов: Ах ты мент позорный! Я тебя запомнил! У меня связи Кисимотские есть, теперь тебе хана!
Голос в соседних кустах: Это случайно не ты тот хрен, который в прошлом фанфике мне спать не давал?! А?!
Голос из кустов: Я тучка-тучка-тууучка, я вовсе не медведь, ах как приятно тууучке мальчиков име…
*Звук Удара*
Из кустов выходит довольный Итачи.
Итачи: Эх, может и мне в преступники класса S податься, а?
Саске: Не, бывших ментов в преступники не берут… Если только ни к каким-нибудь неудачникам в черных кимоно с вышитыми на них красными облаками…

Дом Семьи Саске. Гостиная, где сидит отец. В комнату вбегает радостный Саске.
Отец: *с интересом* Ну, как?!
Саске: Ога! Целых два раза!
Отец: что два раза?
Саске: КАК!
Отец: Я говорю ну как там с экзаменом в академии -__-
Саске: Вообще батя Ирука-сенсей обнаглел! За пятерку по каждому предмету полтос требует!
Отец: *сочувственно* От же Сцука! Ну так что?
Саске: *протягивает дневник* Короче я отличник!
Отец: Молодец! Седня можешь пр*ституток домой позвать!
Саске: Пап, мне всего 12 лет…
Отец: Да не для себя молокосос, а для папки родного!
Саске: ОСС!!
В этот момент дверь комнаты с шумом распахивается от пинка ногой и в комнату вваливается Итачи.
Итачи: Ну че Сц*чки! Не ждали нах?!
Саске: О! пап! А пр*ститутки то и сами пришли!
Итачи: ах ты сопля!
Отец: Итачи! Ну ка вышел за дверь и зашел как положено!
Итачи выходит. Проходит пару минут. Дверь снова отворяется и в комнату заходит Орочимару. Отец и Саске в ступоре.
Орочимару: Видно автора фанфика плющит…
Сказав это, Орыч удаляется, закрыв за собой дверь. Проходит еще пару минут и заходит Итачи.
Итачи: *смотрит на офигевших родственников* Понимаю, меня тоже от тапков штырит…
Отец: чего?
Итачи: *недоуменно* А разве вас не от тапков сейчас такие глаза?
Отец: Да нет, мы сейчас просто Кисимото видели без грима…
Итачи: Аааа, а я тапки люблю…
Отец: *не расслышав* чего говоришь?
Итачи: Я говорю бухать меньше надо б*ран!
Отец: ОСС!!

Поздняя ночь. Саске возвращается домой из академии. Идет по переулкам сплошь усыпанными трупами соклановцев.

Саске: Вот же гады! Так нажраться и без меня!!!
Умирающий человек: *ползет к Саске* помогииииии…
Саске: Окей! *достает катану и перерезает горло соклановцу* Эх, что только ради близких не сделаешь…
Учиха идет дальше и подходит к своему дому, затем открывает дверь и, зайдя в гостиную, видит мертвых родителей и веселого Итачи.
Итачи: *восхищенно* Ты ж прикинь, им понравился мой сюрприз!
Саске: *укоризненно* А еще брат называется! Даже меня не мог подождать!
Итачи: Это все они виноваты! *указывает на тапочки* Они меня уговорили! Сижу я значит никого не трогаю, а они мне шепчут типа: А слабо типа весь свой клан на колбасу пустить?! Типа на понт берут! *вытирает катану от крови* Таки взяли!
Саске: Ох как сейчас вся деревня на тебя злиться будет… За то, что ты их не позвал на это посмотреть… Наерное даже преступником объявят!
Итачи: Не успеют, я в Сибирь уже билеты заказал, буду теперь тама шифроваться!
Саске: А мне теперь что делать?!
Итачи: Глупый маленький сопляк… Беги, цепляйся за жизнь, ненавидь меня, убей меня…
Саске: что, опять от тапков штырит?
Итачи: ога!

------------------------------------------------------------------------------------

Эпилог.

Поторопился ты Итачи с мокрухой, поторопился – говорил Кисимото делая Учихе ирокез – другие у меня планы ни ваш клан были…
Саске: А нафига ты ему ирокез ляпаешь? Может лучше косички?
Кисимото: Не, косички для лохов…
Саске: А зачем ты тогда Хьюга косички наплел?
Кисимото: Ну я же говорю… для них родимых…

Подпись автора"Наибольшая хитрость дьявола заключается в том, что он убедил весь мир, в своей нереальности."
Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.
Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом.
Существует 2 точки зрения - НЕПРАВИЛЬНАЯ и МОЯ.
Человек с талантом, но без здравого смысла никогда не будет процветать.
Не хочу быть такими как вы. Я хочу быть хуже вас.
Люди, как игральные кости, бросают себя туда, куда выберут
Глава третья: Клан Нара.

Предисловие.

Так, кто там у нас дальше по списку – Кисимото как всегда находился в своем кабинете, ведь сейчас было рабочее время, а отлынивать от работы писатель не привык - *просматривая список посетителей* Ога, значит Хьюга были, Учиха были, Нара были… стоп! *Масаси нажал на передатчик лежавший на столе и спросил в него* Эй! Секретарша!!! ЭЙ!!! Ты че там опять дрыхнешь?!
Из передатчика послышались выстрелы, крики и взрывы.
Кисимото: АЛЛЕ!!! Ты че там опять в Doom 3 рубаешься, а?!! Уволю нафиг!!!
Голос из передатчика: Да ладно тебе самурай хренов, все равно сейчас обеденный перерыв!
Кисимото: *прислонился ртом к передатчику и орет что есть мочи* Обеденный перерыв был 3 часа назад дура!!!
Голос из передатчика: Да? Тогда гомен-гомен, заработалась
Кисимото: Заработалась?! Да я даже от сюда чувствую как зомби воняют!!!
Голос из передатчика: Это принтер так работает!
Кисимото: *пофигистично* В общем хрен с тобой, я че спросить то хотел, представитель клана Нара пришел?
Из передатчика снова слышны взрывы и крики.
Кисимото: Уволю нах!
Голос из передатчика: Нет, никто не приходил.
Кисимото: Если кто придет, пусть сразу проходят ко мне в кабинет, ясно?
Голос из передатчика: ОССС!!!
Кисимото: *немного подумав с интересом спрашивает* слушай, а ты уже прошла тот сложный уровень на котором я вчера застрял?
Голос из передатчика: Сколько раз вам объяснять, это был всего лишь первый уровень. И я до сих пор не понимаю, как вы умудрились погибнуть на уровне, где вообще врагов нет!
Кисимото скорчил рожу передатчику и отключив его, откинулся на спинку кресла. Спустя 2 часа из передатчика раздался голос.
Голос из передатчика: Эй! Великий японский строчила! Тут вам звонят, переключаю.
На столе Масаси зазвонил телефон и писатель поднял трубку.
Кисимото: Алло
Голос из телефона: *лениво и неохотно* ааааааааааааллооооооооо
Кисимото: Алло я слушаю, говорите.
Голос из телефона: *все также лениво* Это я, Шикамару
Кисимото: *орет в трубку* Тебя где носит Чуунин хренов! Ты должен был прийти ко мне в кабинет еще 2 часа назад!
Шикамару: Я не виноват, я хотел прийти, но мне че то так спать захотелось *из трубки послышался зевок*
Кисимото: Меня это не волнует! Учиха и Хьюга же смогли прийти! А ты что, особенный?!
Шикамару: Они поперлись в такую рань? Вот же лохи, в такое утро могли бы и поспать…
Кисимото: Какое мля утро?! Время 3 часа дня!!!
Из трубки послышался храп.
Кисимото: алло? Алло?! АЛЛО Бл*!
Шикамару: аааааааааааалллоооооооооо
Кисимото: ты охренел спать что ли? Ну ка живо собирайся и дуй в контору!!!
Шикамару: *дует в трубку* Что ты говоришь? ШШшшШШ? Что? Спать дальше говоришь? ПШшшШШ? Я тебя не слыыыыышуууууу…
Кисимото: *орет в трубку* Харе врать Сцука! Дуй сюда, живо!
Шикамару: хорошо мл*, иду-иду…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На столе, возле кровати Шикамару звонит будильник. В комнату заходит мать парня и толкает его в бок.

Мать: Сынок, вставай, уже утро
Шикамару: *не открывая глаза* Да Сатана… *открывая один глаз* Ой мам это ты, извини просто у вас голоса похожи.
Мать: Давай вставай, делай зарядку, умывайся, одевайся, завтракай и иди к Цунаде, она хотела тебе какое-то задание дать.
Шикамару: *лениво* Слушай может я только позавтракаю, а остальное х*р с ним, а?
Мать: *словно извиняясь* Наверное все будет как раз наоборот сынок. Завтрак я твой съела, так что тебе еще и голодным придется идти к Хокаге.
Шикамару: *лениво закрывая глаза* мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя…
Мать парня уходит в соседнюю комнату, где спит отец Шикамару и спустя пару минут оттуда слышится:
Отец: Слушай может я только позавтракаю, а остальное х*р с ним, а?

Лес смерти, где происходит экзамен на Чуунина. Перед входом в него стоят несколько учителей, джонинов, АНБУ и Шикамару.

Анко: Ну надеюсь с детьми все будет в порядке и они там не заблудятся.
Шикамару: *лениво достает из рюкзака карты местности* Анко-сама, а когда мне нужно будет им карты местности раздать?
Анко: *в ужасе* Ты должен был это сделать еще до того как они в лес вошли!!!
Шикамару: *спокойно ложась на траву и глядя в небо* Может тогда свитки Неба и Земли я тоже должен был им дать?
Анко: *в еще большем ужасе* Ах ты баклан ленивый?! И за какой хрен они там драться будут, если свитков нет?!
Шикамару: *подтягиваясь и зевая* Спокойно, это я уладил. Я сказал что тот, кто принесет мне волосы с головы Орочимару – победит…
Анко: *хватая Шикамару за шиворот и швыряя в лес* Быстро пошел и привел всех обратно!
Шикамару улетает в лес. Спустя 30 минут оттуда доносятся крики.
Анко: Где этого панка носит! Их же там всех поубивают!
Проходит еще 1 час. Из леса снова слышаться крики.
Анко: Я больше не могу ждать! Идем ему поможем!
Отряд спасателей заходят в лес и тут же у его окраины видят храпящего Шикамару.
Анко: *пиная парня по лицу* Ну все падла! Это была последняя капля!
Шикамару: *просыпаясь от удара по лицу* Всех спасем!
Анко: Это тебя щас спасать надо будет!
Шикамару: Да ладно вам Анко-сама, что с ними случиться то может?
Из леса вылетает оторванная голова ребенка и падает у ног Анко.
Шикамару: *лениво* случайность, с кем не бывает?
Из леса прилетает вторая голова.
Шикамару: Чистой воды совпадение!
Из леса вылетает с десяток оторванных голов.
Шикамару: уууууууууупс!
Анко: *бросается на парня* Убью скотина!
В это время из леса слышится протяжный, писклявый женский голос, затем из темноты леса выходит весь избиты, покусанный, грязный и помятый Наруто. Он медленным шагом подходит к Шикамару и протягивает ему ладонь, на которой находится клочок волос.
Наруто: С головы сорвать не успел, зато с ж*пы целый кусман выдрал!
Анко: Наруто! Ты не видел девочку которая сейчас так кричала? Может она попала в беду?!
Наруто: *еле стоя на ногах* Да нет, это Орочимару так визжал… *Высыпая волосы Орыча в руки Шикамару* И врагу бы такого не пожелал, без наркоза и такую эпиляцию стерпеть!

Резиденция Хокаге. Кабинет Цунаде. Шикамару лениво смотрит на пятую…

Цунаде: Шикамару, так как ты Чуунин, то у меня есть к тебе соответствующее задание.
Шикамару: *с мольбой в голосе* Разжалуйте меня до генинаааааааааа…
Цунаде: *с издевкой в голосе* Нефиг было на экзаменах на Чуунина понтоваться, типа “Я – мозг, а вы – экскременты” мягко говоря!
Шикамару: А если за деньги?
Цунаде: А если в Сибирь?!
Шикамару: На всегда?
Цунаде: На каторгу!!!
В это время в кабинет заходит Темари.
Цунаде: А вот Шикамару и твоя миссия, ты должен показать нашей гостье из песка окрестности нашей деревни… В общем устрой ей экскурсию!
Шикамару: *обалдев смотрит то на Темари, то на Цунаде* Цу-сама, а вы уверены что это не мужик?!
Цунаде: *грозно* Конечно она не мужик!!! Посмотри на ее грудь, у мужиков таких не бывает!!!
Шикамару: *пялится на грудь Цунаде и Темари* По сравнению с вашим бюстом, у нее комариные укусы, а не грудь…
Цунаде: *со всей силы ударяет парня по челюсти* Ах ты извращенец!!!
Шикамару: *упав на пол, положил под голову руки и начал храпеть* Свободаааа…
Цунаде: *обалдев* Эй! Ты что, спишь?!
Шикамару: *пускает из носа пузыри*

Темари и Шикамару идут по улицам Конохи.

Темари: *показывает пальцем на один из магазинов* А там что?
Шикамару: *недовольно* А там наши ядерные ракеты изготавливаются…
Темари: *указывая пальцем на другой магазин* А там?
Шикамару: *раздраженно* А там обычно любит пожрать Чоджи…
Темари: А кто такой Чоджи?
Шикамару: Жирный баран, которого я, благодаря издевкам Кисимото, должен считать за своего лучшего друга…
Темари: А там что?
Шикамару: Гильотина…
Темари: для кого?
Шикамару: *ненавистно бурчит себе под нос* Для всяких тупых дур из Песка с веерами…
Темари: *показывает на аттракционы* А там что?
Шикамару: Там батуты и прочая хня…
Темари: *радостно хлопает в ладоши* А я не прочь попрыгать на батутах!
Шикамару: *пялится на грудь девушки и пускает слюни* Ага, батуты – это вещь!
Темари, проследив взгляд Шикамару, расправляет свой веер и со всей силы бьет им по уже и так раздробленной челюсти парня. Шикамару отлетает на десять метров и распластавшись на земле, смотрит на небо.
Темари: *подходит к парню* Ладно, давай вставай, дальше пойдем.
Шикамару: *довольно* Неа
Темари: *удивленно* Ты что, собираешься тут лежать?
Шикамару: *устраиваясь на земле поудобней* Признаюсь, такая мысль проскальзывала в моем мозгу.
Темари: *грозно* Ты не забыл, что ваша Хокаге дала тебе задание, а?!
Шикамару: Считай что я на задании, слежу за порядком в деревне.
Темари: *шепотом* Слушай дурак! Тебя же Кисимото уволить за такое может!
Шикамару: *подтягиваясь и зевая* Пробовал уже, нихрена не получилось… Узнав о том, что он хочет меня уволить, фанаты из Америки, сбросили 2 бомбы на Хиросиму и Нагасаки, как раз туда, где загородные домики его были…
Темари: *ложась на землю рядом с Шикамару* Нашел чем хвастаться…
Шикамару: *в ступоре* А ты какого хрена разлеглась? Такую тварь как ты он точно уволит, если узнает!
Темари: *спокойно* пробовал уже… Помнишь ледниковый период, нЭ?
Шикамару: *восхищенно* вот это девушка!!!

Эпилог

Я его убью!!!! Убью-убью!!! – кричал Кисимото, в тысячный раз звоня на мобильник Шикамару – нет я понимаю 30 минут, ну максимум час!!! Но ОПАЗДАТЬ НА 4 ЧАСА!!!!
Наконец-то в трубке послышался голос Шикамару.
Шикамару: Ааааалееееее…
Кисимото: (не переводимый японский жаргон)
Шикамару: (не переводимый, невнятный лепет ленивого парня)
Кисимото: Ты же 4 часа назад сказал что придешь!!!
Шикамару: :сонным голосом* ну так я и иду…
Кисимото: 4 часа??!!!
Шикамару: Ну так я одевался…
Кисимото: Уволю нах!!!
В это время по телевизору в кабинете Масаси, демонстрировали атомный взрыв в Чернобыле.
Кисимото: *в ступоре роняет мобильник из рук* Последнюю виллу взорвали уроды…
Голос Шикамару из мобильника Кисимото: *еще более сонный* против фанов не попрешь даже ты, Джеки Чан хренов…

Подпись автора"Наибольшая хитрость дьявола заключается в том, что он убедил весь мир, в своей нереальности."
Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.
Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом.
Существует 2 точки зрения - НЕПРАВИЛЬНАЯ и МОЯ.
Человек с талантом, но без здравого смысла никогда не будет процветать.
Не хочу быть такими как вы. Я хочу быть хуже вас.
Люди, как игральные кости, бросают себя туда, куда выберут

Глава четвертая. Клан Абураме.

Предисловие.

Шинай! - крикнул Кисимото, голосом Петросяна, размазывая дохлую муху по столу - Ксошные твари! И какого хрена они сюда с помойки летят?!
Голос из передатчика: Вам помыться бы не мешало, походу они вас за отброс приняли…
Кисимото: *в передатчик* Сколько раз тебе повторять! Мне нельзя мыться пока аниме и манга Наруто не закончатся!
Голос из передатчика: *издевательски* То есть вы мыться вообще не собираетесь…
Кисимото: Ха-ха, очень смешно! Хорошего аниме должно быть много!
Голос из передатчика: То есть по вашему 250 эпизодов первого сезона, 4 полнометражных мувика, несколько OVA, все еще выходящие серии второго сезона и не законченная манга - этого еще не достаточно?!
Кисимото: Ты что совсем с дуру опухла?! Конечно этого не достаточно! Все тобою перечисленное  - только предисловие! Наруто считай еще и не начинался!
Голос из передатчика: Ох чует мое сердце, четвертуют тебя фанаты за такое, если узнают…
Кисимото: Не четвертуют, пока не узнают - отъяоит ли Наруто в конце Саске или же они все также будут "лучшими" друзьями, которые друг друга ненавидят!
Голос из передатчика: В таком случае вам нужно было бы хоть одного из них пассивом сделать, а то эти два актива так и не договорятся, кто кого должен е…
Кисимото: *перебивая* Коросс!!! (еще одной мухой стало меньше) Ладно старуха, иди дальше строчи документы из принтера!
Голос из передатчика: *чуть слышно* Горилла японская…
Кисимото: *язвительно* а я всеее слыыыыыышааааал!!!
Голос из передатчика: *передразнивая* Ну и поооооооооох!!! Макак-неудачник!!!
Кисимото: *орет на дохлую муху* Ну и где ваш шаман хренов, нЭ?!
Голос из ниоткуда: Я тут…
Кисимото: * с перепугу подскакивая на месте* А! Кто тут?! Ясин это ты?!
Голос из ниоткуда: Нет, я не Ясин… Я Шино...
Кисимото: *раздраженно* Ну и где ты, аборт неформалов?!
Шино: *выползает из под стола Масаси и начинает отряхиваться* Я не неформал, я - Гот…
Кисимото: *устало* Короче ладно Мэри Попинс, че приперся?
Шино: *стоит перед Масаси, как всегда руки в карманах и лица не видно* У меня жалобы от нашего клана…
Кисимото: *размахивая руками* Нет и неформалы туда же!!! Че вам всем не нравится то?! Нет ну я вот например понимаю нормальные просьбы, но вот вчера ко мне приперлась Сакура и знаешь что промычала, нЭ? Цитирую: "Хочу розовые волосы"!!! Нет ну это нормально, нет?! А после нее и остальные поперлись: "Хочу синие волосы, хочу книжки с порнухой писать, хочу рты на руках иметь, хочу пирсинг на морду, хочу коронную фразу иметь - Я стану Хокаге"!!! Нет ну вот ты мне объясни - какой нахрен из Наруто Хокаге, нЭ?! Да из него максимум - Повар в Ичираку Рамен!
Шино: Ты мне че, плакаться сейчас собрался?..
Кисимото: *с надеждой в голосе* А ты меня обнимешь?
Шино: Укуси себя за пятку…
Кисимото: Вот же ты фуфел бесчувственный!... Ладно, говори что там у вас ЭМО за жалобы…
Шино: Мы не ЭМО, мы - Готы…
Кисимото: Все вы сатанисты на одно лицо!
Шино: *в капле* В общем наша жалоба по поводу жуков… Я конечно понимаю, что мы используем их по своему назначению и за это они живут в нас… Но по моему это бесчеловечно, засыпать нам целые мешки тараканов в трусы… Может лучше ты сделаешь специальные дырочки в наших телах, чтобы жуки там жили…
Кисимото: *язвительно* А вам что, своих дыр не хватает, нЭ?
Шино: *как всегда на полном серьезе* Слышь ты, шутник придумавший Чоджи, тебе когда-нибудь банда Готов дробила кости металлическими цепями и битами?...
Кисимото: *беззаботно* Нет
Шино: …
Кисимото: *поняв куда клонит паренек* Окей! Сделаю я вам дополнительные дыры!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Резиденция Хокаге. Цунаде как всегда сидит за своим рабочим столом.

Голос из ниоткуда: Цунаде-сама…
Цунаде: *оглядывая кабинет* Вот же мля, кажись этот лентяй Кисимото опять забыл персонажа нарисовать, только голос успел записать!
Голос из ниоткуда: Вообще то это я… Шино…
Цунаде: Ну дык епть! Опять в партизанов играешь, панк гребаный!?
Голос из ниоткуда: *обиженно* Я не панк, я - гот…
Цунаде: Да хоть сам Иисус!!! Почему я тебя не вижу?!
Голос из ниоткуда: Прикольно, да? Новейшая шпионская разработка, прямиком из Америки, из зоны 51! Новенький стелс костюм!
Цунаде: *с интересом* Слушай, а вот чтобы стать невидимым, тебе нужно какую то кнопку на костюме нажимать?
Шино: *довольно* ога!
Цунаде: *все так же с интересом* слушай, а в таком состоянии ты можешь сам себя видеть, а?
Шино: *довольно* неа, они все продумали!
Цунаде: *язвительно* И как же ты теперь кнопку найдешь, которая вырубит невидимость, нЭ?
В кабинете воцарилось гробовое молчание. Спустя пару минут послышалось не громкое: сц*ки, затем последовал глухой удар, словно мешок картошки упал на пол.
Цунаде: *преспокойно* Думаю пора искать третьего человека для команды Куренай.

Тренировочная площадка. Куренай раздает команды своим подопечным.

Куренай: Значит делаем так, Шино - ты прячешься в лесу, а Киба с Хинатой должны будут тебя найти. Всем ясно?
Все: ясно!
Шино убегает в лес и спустя пару минут туда направляются Киба с Хинатой.
Хината: куда же он мог спрятаться?
Киба: *нервно топчется на месте* Мля не знаю - не знаю… Слушай неудачница, я щас отбегу в кусты по маленькому, а ты меня тут подожди, ясно?
Хината: *краснея* Х-х-х…
Киба: Сама ты Х**ня!
Хината: *краснея еще больше* Х-х-хорошо… я хотела сказать хорошо…
Хьюга остается ждать парня, а Киба забегает в кусты.
Киба: *расстегивает ширинку и справляет нужду* Аааааааааа… *смотрит на небо* Хорошо то как!
Голос из кустов: Я знал что ты меня недолюбливаешь, но чтобы так…
Киба: *в страхе выбегает из кустов и с все еще не застегнутой ширинкой несется к Хьюга, размахивая руками* Хината, быстрее в кусты! Ох че я тебе щас покажу!
Хината: *не правильно поняв парня - падает в обморок*

Спустя 30 минут все снова собрались на тренировочной площадке. Хината еле пришла в себя и теперь стоит подальше от Кибы, которого считает извращенцем. Киба, забыв застегнуть ширинку, с непонимающим видом глядит на Хьюга. Шино в сторонке ото всех принюхивается к своей одежде, которую полил Киба.

Куренай: *угарает что есть силы* Ха-ха-ха! Че Шино, как тебе поливка, нЭ?!!! Ха-ха-ха, ну как Киба, совратил Хинату, нЭ? Ха-ха-ха, ну что Хината, любишь кибу, нЭ?! *немного успокоившись* И какой только неудачник возьмется вас учить!
Все: *в капле*
Куренай: Ах да… это же я… В общем даю новое задание! Идете в лес, выискиваете вражеского шиноби, хватаете и тащите его сюда, ясно?!
Все: Ясно!
Команда Куренай разделяется и начинает прочесывать лес. Спустя какое-то время, Хината и Киба пересекаются и начинают совместные поиски.
Хината: Бьякуган! *всматривается в чащу* Я его вижу!
Крикнув это, Хьюга швыряет 10 кунаев в лес.
Крик из леса: А! Сц*кА!
Раздается глухой звук, словно все тот же мешок картошки упал на землю.
Киба: Акамару! Взять этого урода!
Акамару убегает в лес. Спустя некоторое время слышится звук раздираемой кожи и плоти.
Крик из леса: АААААА!!!! Уроды!!! Поубиваю нах!!! ААА!!! Падлы!!! Урою!!!! ААА!!! Только не ноги!!! ААА!! Только не руки!!! ААА!!! Только не ЭТО!!!!!
Спустя еще 10 минут крик замолкает. Акамару прибегает к хозяину неся в зубах человеческие уши и клочок волос.
Киба: Ух ты! Видать ушастый шпион попался! Судя по ушам - он радистом служит!
Из чащи выходит злой, кровоточащий Шино и спокойно проходит мимо своей команды.
Киба и Хината: Эй, ты куда? Мы поймали вражеского шиноби!
Шино: *злобно* "вражескому шиноби" нужно на срочное переливание крови…

Дом семьи Шино. Обед.
Отец: *бегая по кухне с дихлофосом* Долбанные тараканы!!! Кисимото засранец!!! С этими жуками даже пожрать не успеваешь!!!
Мать: *мухобойкой уничтожает жуков* Ага мля! Не нравится твари, нЭ?!
В комнату вбегает Шино: Катон!!!! Тьфу епть, то есть Маман! Значит докладываю: таблетки против тараканов по всему периметру дома разложил, клейкую ленту для авиации противника (мух) наклеил!
Отец: ОСС!!!
Шино: Теперь о потерях! В бою за сортир, мною было утеряна честь и невинность!
Мать: В смысле?
Шино: Эти хреновы тараканы во мне еще и совокупляются!!! Причем судя по всему они - за небезопасное совокупление!!!
Отец: *протягивая парню гранату* Ты знаешь что нужно делать сынок… мы тебя никогда не забудем!
Шино: ОСС!! *проглатывает гранату*
Отец: Дуралей, а чеку выдернуть?!
Шино: Ксо!
Мать: *катит в столовую пушку* МУАГАГА!
Отец: Отлично мать! Целься в штаб врага! *указывает на Шино*
Мать: Да чтоб Курильские острова достались России, а не Японии, если эти жуки от такого не сдохнут!
Дом семьи Шино разносится в щепки. Курильские острова переходят к России.

Эпилог

Шино: Слушай, а че у тебя в кабинете так воняет? Как будто кто то здесь сдох!
Кисимото: Нифига подобного! Это запах рабочего труженика!
Шино: *осматриваясь* И где же этот труженик?
Кисимото: *гордо указывая на себя* Это - Я!
Голос из передатчика: *язвительно* Будильник от часов "Заря"…
Кисимото: Ладно Шино, есть еще какие-нибудь жалобы?
Масаси поворачивается к парню, а того уже и нет.
Кисимото: Быстро это он свалил… *распыляя дихлофос по кабинету* Умрите гадские мухи!
Тут в кабинете слышится  тихий кашель, затем не громкое: За что! И после этого на пол кабинета падает невидимый мешок картошки…

Отредактировано Tayuya (2008-01-10 13:31:37)